最近這段時間總有小伙伴問小編幽默原創笑話30則 幽默故事是什么，小編為此在網上搜尋了一些有關于幽默原創笑話30則 幽默故事的知識送給大家，希望能解答各位小伙伴的疑惑。

(資料圖)

　　幽默原創笑話30則

　　1、女：我最近學會了包餃子。

　　男：太好了，那你給我做一頓吧!

　　十分鐘后，

　　男：你這是什么?

　　女：餃子啊!

　　男：什么餡的?

　　女：棒子面餡的。

　　男：什么皮的?

　　女：棒子面皮的。

　　男：你直接說是窩窩頭不就完了嗎，還有，這幾個銀色的東西是什么?

　　女：面太硬，合不上，用訂書機給訂上了....@丙璇大哥

　　2、甲：別特么動不動就以“我胸小我驕傲，我為國家省布料”為榮!

　　乙：怎么啦?

　　甲：現在小胸拼命遮羞，墊了一層又一層，用的布料更多;大胸恣意炫富，liuxue86.com恨不得全都露出來，這才是真正的節省布料呢! @房鐘客

　　3、甲：“我都40歲了，我老婆還經常夸我年紀小。”

　　丙：“怎么夸的?”

　　甲：“跟我斗，你還嫩了點兒!”

　　丙：“……”

　　4、紅太狼去動物音樂學校學器樂。

　　班主任：“你想學什么器樂?”

　　紅太狼：“學架子鼓吧!”

　　班主任：“為什么要架子鼓呢?”

　　紅太狼：“因為我看那架子鼓很像平底鍋啊!”

　　5、女兒長大了，到了談婚論嫁的年代。媽媽教導女兒：“婚姻大事是一輩子的事情，千萬不能馬虎了事，一定要認真認真再認真，謹慎謹慎再謹慎。”

　　女兒有些不耐煩，問道：“媽媽，你就干脆教我怎么談男朋友吧!”

　　媽媽：“談戀愛要像看病一樣講究望聞問切。望，就是先去男方家看，看他家有多大的房子，有多好的車。聞，就是聽別人講他家的條件好不好，他家的爸爸媽媽在哪里上班，有多大的權力。問，就是你進一步問男孩子身高多少，體重多少，學歷多高，做什么工作。切，就是把一切匯總以后，我們大家幫你把關，看他是不是符合標準，能不能嫁給他。”@李紹旺

　　6、縣城的蝸牛路上遇到上海的蝸牛，縣城的蝸牛打招呼：喂，你好，老兄。

　　上海的蝸牛白了一眼：套什么近乎!我跟你一樣嗎?

　　縣城的蝸牛說：我們怎么不一樣，我們都是軟體爬行動物，身上都背著個殼。

　　上海的蝸牛答道：殼跟殼一樣嗎?上海的房價多少錢一平，[email protected]

　　7、熊二：“熊大，聽說熊掌很好吃，好想嘗一下!”

　　熊大：“熊二，你瘋了嗎?”

　　熊二：“俺就是想體驗一下，又不是真吃，要不這樣吧，俺們倆相互舔一舔好不好?”

　　熊大：“那好吧!你先來。”

　　說完熊大伸出胳膊，讓熊二舔了舔，

　　熊二：“熊大，你的熊掌好咸啊!”

　　熊大：“嗯，我仨月沒洗澡了。”

　　熊二：“.....現在輪到你了。”

　　說完，熊二也伸出胳膊，讓熊大舔了舔熊掌，

　　熊大：“不對呀熊二，你的熊掌怎么這么臭?”

　　熊二：“呵呵，不好意思，剛才俺出去不小心踩到便便了!”

　　熊大：“擦……”

　　8、大漢酒業總經理曹操，到劉備的菜園喝酒，酒桌之上二人談起天下的酒坊來。

　　曹操：“玄德公，知道當今世上哪家酒坊天下第一不?”

　　劉備：“袁術的淮南酒廠，純良釀造，可謂天下第一”

　　曹操：“他家的酒像冢中枯骨，沒有勁!”

　　劉備：“袁紹的河北酒坊，壟斷了踞冀州市場，可謂第一?”

　　曹操：“家族企業，何談第一!”

　　劉備：“劉表的荊州酒業集團，全國各地都有銷售點，怎么樣?”

　　曹操：“有名無實，全靠廣告和包裝!”

　　劉備：“那孫策的江東酒廠呢?”

　　曹操：“那是他爹開的，秘方被他爹帶進棺材了!”

　　劉備：“除此之外，俺就不知道了!”

　　曹操：“將來能和我們酒坊爭第一的，只有你了”

　　劉備聽后，嚇的筷子掉在地上，碰巧這時打了一個雷，劉備心想莫非曹操知道了我偷他秘方的事，這不完蛋了嗎。

　　曹操看到劉備筷子掉地上，心里暗笑：“就你丫這樣的，打個雷都能嚇掉筷子，量你也開不出什么大酒坊來!”

　　9、身為一名老總，我是深深的體會到當老總是多么的不容易，上下班車接車送，導致我現在還不會開車，并且身體越來越差;

　　中午晚上，飯局不斷，導致我的酒精肝越來越嚴重;

　　下班以后，女秘書，女下屬紛紛發信息說酒店開好房了，等著我，手心手背都是肉，我得面面具到不是，導致我得腎越來越虛!

　　10、大學宿舍內，躺在床上的小李感嘆道：“哎，自從上了大學，好久沒為什么而努力一把了!”

　　大黃：“少扯淡，你哪天不努力掙扎能起床嗎，你哪天不努力打游戲嗎，你哪天不努力為逃課而找借口嗎!”

　　小李：“尼瑪”

　　11、小偷小李在向老婆吹牛

　　小李：“老婆，你不要看不起我們這個職業，我們這個職業自古出帥哥，楚留香，白展堂，燕子李三，個個都是帥哥”

　　老婆：“你咋不說鼓上蚤時遷，藍臉的竇爾敦，還有你自己!”

　　小李：“……”

　　12、小美在教練的指導下練習跳水。

　　教練：“小美，你該減減肥了，知道嗎?”

　　小美：“知道了教練，太胖的話，水花比較多，得不了高分”

　　教練：“這都不是最主要的，最主要的是，這個星期你已經踩斷五塊跳板了!”

　　小美：“……”

　　13、老板的亡魂來到奈何橋，遇到了孟婆

　　老板：“店家，來碗湯，渴死我了!”

　　孟婆白了他一眼：“不賣!”

　　老板：“哎，你個孟婆，別人你賣，為什么不賣給我!”

　　孟婆：“你個黑心老板，員工的工資你有半年忘發了吧;你爹媽你三年沒看望了，也給忘了吧;國慶節七天家，你給員工放半天，國家的法規也忘了吧;你這樣記性還用喝我的湯嗎，直接下地獄就行了”

　　老板：“……”

　　14、數學課上，老師在教除法，提問小明做題，小明不會，老師非常生氣

　　老師：“除法有那么難嗎，乘法你會，除法就不會課嗎”

　　小明：“老師，這兩個不一樣”

　　老師：“有什么不一樣，除法是乘法的逆運算，正的會逆運算你就不會!”

　　小明：“拉屎你會，你給我吃個屎我看看!”

　　老師：“滾出去!”

　　15、曲阜中學孔老師腦淤血死亡，玉皇大帝命孔子的靈魂借尸還魂，作為天下人師的榜樣，就這樣，孔子成了孔老師。

　　回到學校，校長立刻找到孔老師：“孔老師，下節課準備公開課怎么樣了?”

　　孔老師：“公開課，什么公開課?”

　　校長：“你忙糊涂了，今天教育局領導來聽你的課，今天講《詩經》，快準備吧”

　　孔子心想這還用準備，于是從容的講了一堂課，下了課領導評課：“孔老師這節課，沒有師生互動，自己干巴巴的講，沒有多媒體課件，普通話不標準，最大的缺點是沒有體現課改精神，應該讓學生講!”

　　孔老師：“……”

　　下午，校長開例會，大會上對孔老師痛批：“孔老師，你那個班，模擬考試，上線人數才18人，別的班最少29人，你寫好檢查，給我送來!”

　　第二天，早上4點孔老師被校長電話叫醒：“走，跟我去衡水中學學習去”

　　到了衡水中學，孔老師看著衡中的學生，排隊打飯的時候看書，跑步的時候看書，上課做題，下課還做題，孔子一臉懵逼，感嘆道：“在我們那時候，只有養牲口才這樣，玉帝啊，我要回去!”

　　16、甲：“剛才和你聊天的那個人是誰啊?”

　　乙：“他呀，我的發小，人送外號，小李飛刀!”

　　甲：“他是射擊運動員還是雜技演員?”

　　乙：“他是廚師，剁餡的時候，刀飛出去傷了好幾次人了!”

　　甲：“……”

　　17、課堂上，老師在講成語，小明卻呼呼大睡，老師大怒

　　老師：“小明，你站起來回答一下，一目十行是什么意思?”

　　小明：“一目十行，意思是，查視力的時候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的經驗，這種視力應該是0.7”

　　老師：“滾!”

　　18、年輕漂亮的媽媽抱著孩子來找神婆

　　年輕媽媽：“大師，我兒子可能受到的驚嚇，幫他叫魂吧?”

　　神婆：“沒問題”

　　說完，神婆施法……

　　幾天后，年輕的媽媽又來，

　　年輕媽媽：“大師，我兒子又嚇著了，怎么老是這樣啊”

　　神婆：“晚上卸完妝，不要給孩子喂奶!”

　　年輕媽媽：“……”@呦呦ta爹

　　19、健身房里，一胖女孩正在搭訕一帥哥。

　　胖女：哇，你的8塊腹肌好有型啊!

　　帥哥酷酷的：謝謝了。

　　胖女：我都練半年了，才只有2塊...

　　帥哥斜了一眼：你那是胸下垂了吧!

　　胖女：...@Yongforever

　　20、李逵駕車外出旅游，在路上與一輛瑪莎拉蒂高級轎車相撞，司機下車與李逵爭論起來。

　　交警趕到現場，查看了半天也看不出到底誰是誰非便隨口問道：你倆到底誰理虧?

　　李逵急忙回答道：我!我李逵!

　　交警：那好，你倆就不用爭了，明天都到交警大隊去等候處理。

　　第二天李逵按時來到交警大隊。

　　交警：既然你知道理虧，那么你撞壞了人家的車，修理費一百萬就全部由你付!

　　李逵一聽，當場暈倒..@雨落

　　21、男同事調戲胖胖的女同事。

　　男：“你真是生錯了年代，要是生在戰爭年代，你就大有可為了。”

　　女：“你是說我適合當兵?”

　　男：“是啊，適合戰場上堵槍眼。”@李紹旺

　　22、大偉在寵物店買了一條蛇。

　　我就問他：“你啥時候有養蛇的愛好?”

　　大偉說：“我不養，我這是買來放生的!我這是效仿許仙，沒準以后就有白素貞來以身相許報答我呢!”

　　我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的!”

　　23、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖傳秘技，可以讓你大展神威，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起!

　　大剛很是期待，問：是什么神技?

　　大偉神秘一笑：腳底按摩!

　　24、大偉出差半年，回到家，

　　媳婦問大偉：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子里，還結了桃子，你開心不?

　　大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心啊!

　　媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好!對了，再告訴你個事，我懷孕了!

　　25、大偉在家里玩游戲。

　　忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。

　　大偉說沒問題，拿去唄!

　　過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。

　　大偉很大方，整桶都拿去唄。

　　又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人?

　　大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，[email protected]

　　26、馬上結婚了，老爸來我們的房子看婚房準備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經常停電嗎?”

　　我：“沒有啊，為什么這么問?”

　　老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭!”

　　我：“額……”

　　老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光?”

　　我：“放羊?”

　　老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭……”

　　我：“……”

　　27、小李十一國慶假期期間去找小姐，事后，小李給了小姐100塊

　　小姐：“哥，300塊，還差200”

　　小李：“以前不都是100塊嗎，怎么今天要300塊?”

　　小姐：“節假日三倍工資，你不知道?”

　　小李。。。

　　28、小李看到鄰居張大哥經常開單位的車回家私用，趁著十一國慶假，也把單位的車來回老家，想在鄰居們面前炫耀一下，老爸看到。

　　李父：“你個混賬東西，誰讓你把單位的車來回家來的!”

　　小李：“爹，我這是給你們二老長臉，您什么時候覺悟這么高，竟然不讓我公車私用”

　　李父：“滾犢子，你TM把殯儀館的火化車開家來，喪氣不喪氣!”

　　29、鯉魚和鯽魚結婚，螃蟹當主持人非常激動

　　螃蟹：“新郎、新娘能不能告訴在座的來賓，你們是怎么認識的?”

　　鯉魚：“俺們是網戀”

　　螃蟹：“網戀?”

　　鯉魚：“對，我們被同一張漁網捕到的”

　　螃蟹：“……”

　　30、小明：“我爸爸是局長，每次出門都有專車接送，后面跟著十幾個下屬”

　　小東：“這有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好幾輛車來接，我爸爸屁股后面每次都跟幾十個人，每個人手里都拿著小紅旗為我爸爸助威!”

　　小明：“你爸爸是縣長還是市長?”

　　小東：“我爸爸是導游!”

　　小明：“……”